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      心理疏導十大原則
      文章出處:德育處 文章編輯:德育處 創建時間:2019/5/16 16:35:10 點擊數:939

       

      1.聆聽

            聆聽不是保持沉默,而是仔細聽聽對方說了什么、沒說什么,以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問;通常我們會急于分享自己的故事,或詢問對方問題,以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而,所謂的聆聽,應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音,同時不急著立刻知道事情的前因后果。我們必須愿意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」,是指聆聽的同時,在腦海中不自覺進行的對話,包括動腦筋想著該說什么、如何響應對方的話,或盤算著接下來的話題。
      2.停頓
        在對話之間,有時說,有時聽;當聽到自己心里響起「我不懂……」的聲音時,就是該暫時停頓一下問對方:「我是否錯過了什么情節?」我們還必須提醒自己,放慢不自覺產生的機械式反應,例如,想快速解決對方的不安,因而沒有正面思考問題,便直接跳到采取行動的階段──說些或做些我們認為對對方有益的事。從容不迫地停頓與思考,可讓我們停止下判斷、停止反應,并且產生好奇心。如此,有助于在重要的?x那間,發揮同理心,如果沒有做這樣的停頓,我們可能會在?x那間,說出稍后會反悔的話。停頓就像開車時,變換排擋時所需使用的離合器:先減速到某種程度,扣上齒輪之后,才能進行加速。安慰的藝術,在于「在適當的時機,說適當的話」,以及「不在一時沖動下,說出不該說的話」。
      3.當朋友不當英雄
        幫助別人度過艱難歲月,不等同于將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任,去承受他們行為的后果,和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦,讓他們去感覺痛苦,并且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋梁。當朋友、家人陷于情緒或身體的痛苦之中時,支持他們的最基本方法是:允許對方哭泣。面對哭泣的人,人們最自然的反應,即是希望對方停止哭泣,并跟他說:「別哭了,事情一定可以安然解決的!」其實這并不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時,我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而,哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式,而掉淚則是療傷的一種過程。所以,請別急著拿面紙給對方,只要讓他知道你支持他的心意。
      4.給予安慰
        給予安慰并不是告訴別人:「你應該覺得……」或是「你不應該覺得……」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指:不要對他們下判斷,不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙;安慰是指:給予他們空間去做自己、并認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法,來表達關心。
      5.感同身受
        當我們忙著試圖幫助他人時,可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有說出來的想法和感覺。盡管人們無法確知我們的想法,但通??梢圆煊X到我們是否驚慌、對他們下判斷,或是為他們感到難過。面對面安慰別人,和我們內心真正的狀態,有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受,我們不僅分擔對方的痛苦,也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何,善意的現身與安慰,即是給予對方的一項禮物。
      6.長期守候
        改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問:「假如……,會怎樣?」的問題。在「療效對話」中,我們學著接受以下事實:我們的家庭成員、同事或鄰居,有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」,且能不厭其煩地供其反復使用。
      7.勇敢挺身而出
        不論身處任何狀況,對自己不知該說什么而感到困窘,是無妨的;讓我們想幫助的人知道我們的感覺,也是無妨的。甚至可以老實地說:「我不知道你的感覺,也不知道自己該說什么,但是我真的很關心你?!辜词棺约簩@樣的表達覺得可笑,還是可以讓對方知道,你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式,來表達感覺和想法。除了言語的表達之外,「療效對話」尚有許多不同的形式。
      8.提供實用資源
        不需幫別人找到所有問題的答案,但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友,來幫忙他們找到答案??梢詾閷Ψ酱驇淄娫?,連結人脈;也可以找相關的書籍給他們閱讀;或是干脆提供一個躲避的空間,讓他們得以平靜地尋找自己的答案。
      9.設身處地、主動幫忙
        當我們問:「有沒有我可以幫忙的地方?」有時候有答案,有時候他們也不知道需要什么樣的幫忙。然而,人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考慮人們可能需要的協助,是有效助人的第一步。
      10.善用同理心
        即使我們遭遇過類似的經驗,也無法百分之百了解別人的感受,但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事,再考慮有沒有必要分享自已的故事?而分享的結果是否對對方有益?

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